不知道这会是一个怎样的夏天。目前看来有些鸡肋，虽然日子过的看起来满满当当，周围的事情也乱糟糟的。上海的天气也有够和谐，夏天能干吗，满世界的大爷，谁能跟高温过不去，什么都不能干。周围的人也变成四类：大老爷，小情侣，路人甲和跟我一样无聊的人。

 

新买了一本村上的《遇到百分之百的女孩》，日文原名是《袋鼠佳日》，对大陆的出版商很无语。估计把书买来当青春文艺小说来看的人要失望了。《四月一个晴朗的早晨，遇到百分之百的女孩》，我对村上的书名一向很风，这一本里我比较喜欢的是《我的呈奶酪蛋糕形状的贫穷》，仅仅标题而已。

 

我想去海边，不是比基尼草裙舞。有沿海公路，有茅草，海边有沙有石头，远处是码头，有新鲜的鱼，天空乌云翻滚，风很大。背后是山，有个台湾小镇，有咪宝。不过估计要把久光搬过去咪宝才肯去。

 

《像写文章别不出来一样的夏天》，这个标题不错吧。

 

夏天是休息的时间。休息休息。

又是一年过去了，吹蜡烛许愿的日子

在公司唱歌，跟瑾瑾还有伪怪蜀黍去吃海鲜，蕉叶的泰国菜

收到洗面奶和笔记本散热器，很实用

其实今年真的比往年都要丰富很多

比起那些遥不可及的东西，我是不是更应该重视身边的人和事呢

毕业一年了，去年夏天年年不忘的场景和味道亦渐渐远去

时间是很有本事的，大家在泉州在厦门在东京在什么地方各自生活着

仿佛一切没有发生过一样，偶尔想起来，也只是感慨原来曾经有过那些日子

没有什么我们挨不过去的，因为记忆的直径只有三个月

现在我更愿意想想以后的事情，却发现我能规划的只有一周

23岁，我应该努力适应，认真地生活，好好准备着

期待改变，期待Better City Better Life

     那天活动搞到半夜，回到家已是一点多，楼下吃了两口麻辣烫，照例买了一个西瓜，提上楼，不想洗澡，头一蒙便睡了过去。回家，楼下买点吃的，上去洗洗衣服，看看电视便睡觉。

     我的生活就这样慢慢又恢复了正常。

     新家里忙着收拾东西，要交房租，买洗衣机，还要装宽带…慢慢习惯了新家，6号线，申川专线…也慢慢习惯了上海，最初的难以忍耐慢慢变成了对上海的习惯，只是经过金海路金高路，经过楼下的东北王，看到吴江路SMG想起南翔馒头店，心里一阵起伏。

     马上又是生日，毕业也近一年，6月7月8月让我感觉格外诡异。时间是很厉害的，我们念念不忘的一切，到最后也可能变成符号而已，比如毕业，比如生日。而我，还是暂时只能在上海，安安心心地活着。

     耐心吧。

明天是六一儿童节，这个月过了就又老了一岁，小时候过生日都说又长大了一岁，现在都说又老了一岁。按理说我这个年龄应该朝气蓬勃意气风发，的确我也很想朝气蓬勃意气风发，以无限的精力投入到某种事情中去。23岁，离传说中的25岁还有2年，这一年，我又要怎样度过。

 

事实上我的脚步如冬眠前的动物们一样有条不紊，有曲折，有争吵，有郁闷，有迷茫，可还是一天一天进行着。

 

按计划去了杭州，板着脸去，哭丧着脸回来，中间亦有在床上笑得滚来滚去，大气大了的，也许这就是生活。只是我不太习惯总是闹不愉快而已。

 

杭州也是那种能把人变得很有城市自豪感的城市，无奈我先受到了厦门的影响，未免带着挑剔的眼光来看。首先我想说的是杭州的菜没有满足我挑剔的味蕾，包括著名的楼外楼，还有那个什么观，虽然某猪被我整了一肚子气还照样吃的很开心，越气吃的越开心，以至于我忍不住笑了出来，结果造成及其严重的后果，不堪回首。

 

此就掀开了杭州三日的第一天，此后几天基本上都做了一些很奇怪的事情，比如说跟18个人的相亲团吃饭，被人说长得像他BF；某猪被长的像吴孟达的荷花姐姐吃豆腐；酒吧里的乱七八糟还有怪叔叔；跟小章还有一个很能吃的女生吃饭…当然还有不积极主动打车被骂；不再痒痒的足浴；呼天抢地的鸡肉卷；李嫂；夜半的小摊还有夜宵；谈论那些过去的日子；雷峰塔下的乌龟而不是白蛇……光怪陆离的旅游。

 

习惯一种日子很容易，就像我慢慢习惯了上海一样，就像我离开了厦门一样。把这些日子从生活中剥离，放在回忆里沉淀，然后留下来的都是美好；满车的气球、按时送来的零食、十五分钟一条的短信……让我倍感压力，我也要对我的老婆这么好，比这更好。

 

过去的美好不能成为阻挡前进的牵绊，舒适的城市要成为前进的动力，习惯不能成为阻挡我们前进的理由。要忍得住痒！

 

能把一篇游记写成这样…我也挺佩服我自己的，意思表达清楚了，杭州不错，我玩的挺好，行程很丰富，情绪很波动，化压力为动力，OK，谢谢杭州。

    

     最近帮某小同学改他的毕业论文，忽地就觉得原来还有那么4年在我的18到22岁里，那些时间我干嘛了，我也忘记个差不多，时间是很厉害的，是吧。我来上海也快一年了，一年而已，已经一年了。

     不易回忆过去，滥情

     最近大病没有小灾不断，北京没去成，皮肤刮了沙尘暴一样地抗议，我就说它缺少滋润吧任由不管自生自灭，又实在不想对不起咱这张脸，想想去年这个时候身体更差，也不知道应不应该庆幸；房子还没着落，我实在是很讨厌把家里变成某某地驻上海办事处，上帝啊，不要让我见那么多人，让我一个人宅，行不行。

     我这人跟“规划”、“计划”之类的词语八字不合，也许是自己想太多，幼稚病严重，反正我现在笃定相信人算不如天算，随他去吧，阿弥陀佛，反正我运气不好，也不至于太差。这一年也没啥成果，一点钱都没攒下来，我也成功地隐居跟过去脱离了关系，总而言之，是处于没有过去没有未来的状态。

     这样不行，但是过了夏天再说。

上海的交通在世博会前进行到了最艰难的时刻，到处都是工地，道路扩宽、轨道交通、浦东南汇合并…与奥运前的北京一样，这个城市试图以这个事情为契机好好整治一下城市，毕竟世博会的主题是“城市，让生活更美好”，不然到时候东道主城市乱七八糟的岂不是很丢脸。我觉得上海人办事有个态度很好，世博不世博，把生活更美好了再说，我喜欢上海的地铁。

 

 

浦东大道封路后，走昌邑路反而更快了。

 

本来我是怀着土老冒的心情，打算去北京好好看看与上海有什么不同，不能如愿，于是死心，打算南下去杭州回厦门，子建说上海也好北京也好你也呆不久反正，我顿时无语。城市曾经对我来说很有意义，现在看哪里还不是一样，幸福以小时计数。

 

 

所幸我还不算太背。所幸我还不算太蠢。所幸我还不是太差。所幸我想通了。

 

晨晨说他现在又一个人了，我说你们又没有开始多久应该还不至于这么难过吧，再说我从一开始就不看好那个水瓶男。两个人如果不平衡的话，很难坚持长久的吧。所以，碰到一个门当户对的人，是何其的不易。

 

我又想到了那个故事，从前，有一对老夫妻生活了一辈子，付出了所有，只是觉得他俩相伴相依，依然没有达到最和谐最完美的程度，谁也弄不清是什么原因。原来，老头子的祖上世世代代吃鱼的时候，最喜欢吃鱼头，他们家的人待客时通常把鱼头献给客人；老太婆的祖上世世代代吃鱼的时候，最喜欢吃鱼尾，她们家的人招待贵宾是往往把鱼尾奉给贵宾。老夫妻原本都是善良人，爱戴对方，自从他们一结婚，每逢有机会吃鱼，老头子就把自己最爱吃的鱼头夹给老太婆吃，老太婆也会把自己最喜欢吃的鱼尾留给老头子吃。一条鱼总也吃不完。

 

终于，有一天，老头子忍不住了，对老太婆说：“说句实话，我其实不喜欢吃鱼尾，我真正最爱吃的是鱼的头部，你给我鱼头吃一回吧。”老太婆说：“哦，那我就吃鱼尾。我娘家的人，向来就把鱼尾当作最上乘的佳肴！”

 

一条鱼吃完了，从这以后，他们就幸福地生活了。

 

我还不是太懂要怎样理顺两个人的关系，第一要脚踏实地，第二要珍惜，第三要付出，第四要沟通，第五要努力。

 

你能做到几条？我能做到几条？

 

所以说，答案就自然明了了。咱不能自己骗自己。

 

既然在上海了，就安心呆在上海，享受上海带来的乐趣。诚然北京还是要去的，只是换了心态，去，也是去享受美好生活的，不然我去干嘛。

 

 

城市，让生活更美好。所以不要那么无助，哪里还不是一样活。爱上海，从我做起。

 

     丁说当我很兴奋地把这一件件事情规划下去的时候，他就有预感我去不了。其实我亦觉得这件事进行的顺利的不可思议，很顺利地得到批准，很顺利地抽到门票，很顺利地买到车票，研究地图...结果貌似没有什么意义。

     我哪里有那么好运。

     我不知道对这件事情释怀是一件好事还是坏事，现在我不知道我怎么能够以一种很坦然地心态来面对这件事情——以及以后的事情。或许是一个什么转折，或许也没有必要这样上纲上线。

     总之先要把票退了。总之我现在只能在上海呆着。总之...这是一件挺麻烦的事情，倒是便宜了铁道部。

     其实吧，我还是蛮有耐心与恒心的。

     去花了150剪了个蛮傻的头发，那个发型师给我剪完了完了还很有自信地问我：“怎么样，感觉不错吧。”搞得我很无语，原来150跟15是可以这么类似的。

     去拔罐，按摩师说我腰还不错，别的也没什么毛病。

     什么是重要的，什么是不重要的...呼...先这么着吧...

 

且不说奥斯卡最佳外语片

这个片拥有我喜欢的日本的感觉，所以宁愿她没得这个奖

话说回来，这篇绝不是影评，我也没本事写那个

最近在忽地多了很多关于女人的感悟

当旁边能有一个人安稳地睡时

应该是最安心地时刻吧

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最近天天在外面跑

我想把这件事情从头到尾做完，办事的过程即学习的过程

工商...税务...海关...经委...外汇局

营业执照...税务登记证...组织机构代码证...备案登记表...海关备案登记...外汇帐户...核销备案...电子口岸...

要把一件东西卖到国外去还真的蛮不容易

整个社会就是这样运转起来的吧

我整天在上海的中心

却没有什么感觉

     有些时候我真的觉得话语是可以伤人很深的，比如昨天某人和某人的对话，就让我感觉像是压在身上的最后一根稻草。有时候人不必把自己弄得那么贱，那么可怜兮兮的，特别是别人不可怜你的时候，甚至把你当一个笑话的时候，所以要坚强，不要交友不慎。这些是多余的话。

    

NO.1 “本群严禁三八”

     男人年纪大了，三八起来比女人更厉害。他总是期盼着我赶紧成熟起来，我也很不愿意听到那句“唉，谁叫你比我小呢。”所以我最近研究了很多老人家的生活，发现这些人要么成了怨男，要么三八的厉害，而真正优秀的男人却有两个伴儿。抛开疑惑不说，我对这些三八的男人真是很无语，三十而立，立起来的不是事业，不是身体，嘴巴却能叨叨的厉害，其实心里亦有空虚与纠结，只不过，这些人的麻木精神也强了些。怨妇不用说，真正过的蛮好的我看也就俩人，一个很奇怪为什么在上海没有适合我的，一个在北京过的很满足。 屈指可数的日子，想象中的幸福，我应该对现实好点儿，对虚幻冷漠点，暂时不能幸福的话，至少过着有意思的生活吧。

 

NO.2 “我没有耳洞，不染指甲，想找一个手指和气息都干净的男生，谈一场健康的恋爱。”

     大家抱怨着，哀怨着，痛苦着，纠结着，没有温暖，遇人不淑。有人说爱情需要经营，有人说爱情像打仗，绞尽脑汁，勾心斗角。有人标准比天高，孤独地活着，有人一个接着一个地换着，结果还是孤独。那天为了换零钱，我去书报亭买了一本杂志，猛然发现我有多久没有阅读一本像样的读物了，以前那些以为永远不会忘记的常识又留下了多少，又有多久没有增添新的内容。抽烟带来的只是垃圾，喝酒只会让人厌恶。想要健康的恋爱，自己先得健康起来，切忌不是矫情不是卖弄。

 

NO.3 “去了不该去的城市找了不该找的人。”

     无论是厦门还是上海，北京还是法国，很多人一步步地擦肩而过，看到这一句时分外有感触。有时候会想造化弄人，为什么总是一步步地擦肩而过，为什么好不容易有了安静的生活却又另起事端。什么正确的时间、正确的地方、正确的人我们没有办法把握，谁也不知道什么时候会遇到最美的一朵玫瑰。城市，你，我，距离，这的确是一个难题，一个人，一个大城市，诱惑太多，寂寞难忍，现实可怕，而真弱舍弃了一切奔向前去，得到的又不一定是什么。他经常会反问，你说呢？我若知道，也不会去你那里寻找一个让人安心的答案，于是一切还是要克服自己的寂寞恐惧与茫然，埋头工作。期待水到渠成或是慢慢麻木。我不愿麻木，只愿当下活的更开心一点，坚强并快乐着。未来的事情，有个目标就好了，做好了现在，机会来了就抓住了，剩下的事情就交给信任了。说到底，这一点还是最纠缠不清的地方。小双说，要有老母猪追兔子的精神。人家三十了都不怕，我有什么好怕的。

 

NO.4 “人都说水瓶座是完美情人。”

     子建最近想找个水瓶座，冒着被N多水瓶掐死的危险我写了这一段。从小我就以为我只跟天蝎有缘，那些神经兮兮的蝎子也就算了，最近我对水瓶忽然有了研究，越发恨不得请毛主席狂草写“闷骚”两个大字贴在瓶子上，身边宁可有几个神神叨叨的白羊或者狮子，也不要有几个纯情矜持的瓶子。他们会忽然冒出“老娘一B夹死你”之类的话，然后我就昏倒了，所以说水瓶出人才。当然我一向嘴巴不饶人，水瓶大概会有水瓶的优点，比如说...自己琢磨去吧。

 

NO.5 “不说了，说出来都是抱怨。”

     瑾瑾说得很无奈，子建说抱怨一下也好，耐心地跟谈一下。我现在都不敢抱怨了，虽然我一直在抱怨。抱怨是因为寂寞，慢慢学会了缄口不言，不痛不痒地对话。其实也对，说多了也没用，过后看看，自己也可能觉得是个笑话。子建说我应该随性一点，实话说，我做不到，我的人生，得有一大半是为别人活的。

 

 

 

 

无法再忍受这淫雨霏霏，这个周末临时决定去了南京

时隔8年，再次来到这里，这个与我擦肩而过的城市

顿时感受到与上海不同的，扑面而来的生活的气息

南京的天气也给足了我面子，至少没有下雨

虽然是个阴郁的城市，但也让我感觉好多了

还要感谢啸啸哥，热情招待

鸭肉小笼真的很好吃，还有那帮有意思的人

回到上海，生活还是要继续

我也要慢慢走出这阴雨的二月，过好自己的生活

把希望压到心底，走好每一步

然后，终将水到渠成的

上海的天气继续阴郁着，据说要持续到本周末，这可怕的天气，庞大的计划却要看他的脸色

今天没有上班，手机关掉，电视里在演白娘子与许仙

三天了，每天只有一餐饭，觉得腿有点软，心跳加速

那些关于手的记忆，上海火车站的出租上，午夜的回家之路，离别的火车站里

这双手的温度，让我迷恋，让我温暖

初春寒冷的雨里，我更想握着他，或许才能让我的心慢慢安稳下来

不知道你在哪里吃饭，在哪个商场，还是沉溺于电视前

简单的生活，忙碌的工作，我也慢慢认识到，你需要的什么

就是需要的时候，我在，就是我在的时候，更好

你希望握着你的手的人，安稳，温暖，有力

敲键盘、发信息、打电话是人人都会的事情，却没有一样是现实的事情

你已经回不到那个时代了，那我就更努力地适应你的时代

然后用所有额外的精力与幻想，来装点我的生活

我需要阳关灿烂的日子
我需要多姿多彩的生活
我需要各式各样的朋友

我需要不断进步的人生

哪怕没有暂时没有你的手，我也一样要过出两个人的青春

“也许他的那份平实和热忱会打动你，会让你经过了那站之后，久久的回望，经常想着，如果继续爱下去，会有多幸福。可是你应当了解你自己，那不会是你的幸福，你的幸福是有梦想的猎人，带着枪，和你一起冲锋陷阵。”

我的手，永远在你身边

为你，为我自己，改变着

     我觉得我退步了，还不如在学校的时候。

     那个时候我会觉得哪怕全天下的人都会辜负我，他也不会，虽然每个月的钱都不够花，但还是乐此不疲地穿梭于泉州的大街小巷...生活丰富，心里傻傻地揣着希望。生活是二元的。

     现在心里的格子越来越多，每个人的位置就是那里，走了便是空的。当一个人占了很大一块的时候，带来的不是希望，而是极大的不安全感。

     同时也给你造成很大的困扰。因为一个三十几岁的人要面对一个二十出头的稚嫩青年。三年到十年的差距。

     我总是很着急很着急，总觉得时间紧迫，却不知道紧迫在哪里，却不知道每天干着急更是浪费时间。他们总说不要在一个不现实的事情上浪费时间，青春宝贵，如何如何，但是，如果不守住宝贵的东西，青春还是不是在一次次的折腾中给消耗了。

     今天去叔叔那里吃饭，忽然觉得自己也应该争取一些以前没有想到的东西。

     我跟学弟说，当你做到那一步的时候你会觉得其实没有什么，所以要敢想要敢努力。

     既然我选择了你，我就必须对我的选择负责，对你负责，对我自己负责。不希望痴心感动谁，变得更好更强才能吸引你。让先进成为个性，让优秀成为习惯

     我要比你混得好。然后你才能知道，我是真的，真心的。

    

     今天是万恶的情人节， 同时也希望随着今天的过去，为期2周的纠结也能宣告结束。

     人一辈子只傻那么一回，你把所有的好都给了他，没有回报，于是只能自己坚强，不能比较，怎么能比较。

     爱着一个自己都对他不抱希望的人很辛苦，你心里的那块角落已经不会再为我打开，摆在我面前的只有现实，地域的现实，物质上的现实，我的热情消逝在你心里的那块角落，无影无踪。看非诚勿扰真的很有同感。

     要求自己要进步，要折腾，为了你，为了自己，更为了心底的不甘。

     自怨自艾是没有用的，变得更好了，才不会被人忽视。才可以忽视别人。     

     让他滚吧。

春天。冷空气北归，暖湿气流也回了南半球。上海半阴不晴，空气稀薄。

 

子建说我空虚的可以，我确实是这么认为。把这些希望啊未来啊你啊我啊之类的事情纠结在一起，结果只能更纠结。

 

其实这本来应该是好事，结果被我弄成这样，这样的性格害人不浅。

 

只是春节过后，呼啦啦的都消失了，大片的空白，空白。

 

G说事在人为，其他则一致站在对立面。

 

不管如何，我得做点什么。

 

大概，我把一些看的太重，却把另一些太忽视了...

一下子就上班了，因为工作需要去城隍庙，才想起现在依然是过年时间...

熙熙攘攘的人群，都在期盼着一年的好运气

我也认真地走了一遍九曲桥...认真地...

这里真的很有人气，让我想起那一年夏天的中山路

松月楼里的面筋素面，周围都是老阿姨老阿伯，真的很好吃...

老人家的面目就是祥和...

这里是薛同学带我来的，那个可爱的人...

 

这里真的很有过年气氛，也让我稍微暖和了点...

最近最常进行的动作就是叹气...再过几天就是情人节咯。

人说新年新希望，谁知道呢？

我回来了，后天回上海，大过年的都在火车上了。

同学都很热情，这个那个的，躲都躲不及，一回家就感觉有一张无聊的天罗地网，当然这不是重点。

你说我也二十好几了，也不是没有经验，也不是没有教训，也不是没有提醒，所有人都跟我说没希望说没戏等着看笑话，可还是义无反顾一意孤行，不管说的好听不好听，有希望没希望，累啊，还是这样。小双问我咋办，我说继续折腾呗，我还年轻，折腾到我没劲了为止。你看，我就是这么傻乎乎的有气魄，傻人有傻福。

算你幸运。

HH去了广州，他现在已经不哭了，这孩子被我和考研和其他折腾过后平和了很多，但可能是很多事情与我无关了。忽然觉得你们俩有点像，一个狮子一个白羊，都有点神经质，都够折磨人的，腔调够足，连身体都很像。当然我们俩已经不具备称得上联系的联系了，不知道他心里怎么想的。我欠人家的，也没啥好说的。不过他现在在北京。

北京这个地方，有亲爱的小飞同学。

我要让小双看看我折腾的能力，虽然我很茫然。当然对你也有要求，等你现忙完这一阵再说吧。

09年不是乐观的一年，望一切好。

W从成都回来，幸福的小女人开心的咧，D郁闷的坐火车回了家。我天天困得不行，冷得不行，感觉无数的原子携带者热量从体内奔离，越来越空。就想回家就想回家，但是想想还要带那么多东西回去，顿时脑袋大。  

本来以为年前会闲点，结果一个接着一个，七七八八的，什么都让我兴奋不起来，都给冻住了。晚上姐不回来，大晚上的我干嘛呢，耗着吧。

08的最后几天很忙，乱七八糟的事情，一天一篇的日志仿佛是很久以前的事情。那是还有台风与奶茶的时代。

似乎前几个月我还是很思念学校以奶茶为代表的安逸生活，但现在的我却只能在易初莲花，走过一排排的可乐，取下来的却是味全每日C。无论过去是多么得美好，这里是多么的繁华，凤凰刺桐紫荆开落几次，我们却再也回不去了，是吧。

3月海边最后的小阳春被我亲手扼杀，我战战兢兢而又兢兢业业地对待着我自己的选择，但是在深深地失望或者无奈或者不耐烦后，总是要结束的，我没有无限耐心，别人也没有。一月的开始，十二月的继续，人的感情总是一波一波的，大概我还是要做好思想准备。

08年，更多的是抛弃了郁闷，学会了无奈。不文艺，不青年，要闷骚，要学会麻木中寻找快乐。不不不，至少，上半年我很开心，对的。

其实这不是糟糕的一年，只是终究要离开了。我不敢有过多期许。

再见。

     人长大了，越来越多的事情困扰纠结。

     需要考虑工资多少，需要考虑什么衣服配什么鞋子，需要考虑下个月还多少信用卡，需要考虑将来......

     新年即将到来，我却面对一堆一堆的纠结。

 

     既然要活下去，就得继续打起精神。